生命力

脳性マヒの友人がいる。

足が不自由にもかかわらず、杖を使いながらもよく出かけたりして普通に生活していた。
年を取ると伴に体力が落ち、上半身への負担をかけ過ぎないように今は車椅子に頼る事が多くなって
体調が悪い日も増えている。
それでも彼女は仕事を辞めないで、できるだけ家族に頼らずに一人暮らしを続けている。

そんな彼女が嫌うのが同情される事だ。

それはそうでしょう。
このような綺麗で生命力溢れる姿に同情はあまりにも失礼だ。
五体満足に生まれていながら、挫け易く、失敗したら傷付いたらすぐに諦めたい自分が恥ずかしい。

内側から解き放つ生命力こそが人に感動と生きる勇気を与える。
何もかも与えられ恵まれた人生って本当に幸せだろうか。

不思議だね

心がこんなに痛いのに
涙一つ出ないのはなぜ？

名前聞いただけでもこんなに切なくなるのに
なぜ顔を合わせる勇気がないんだろう？

もう立ち直ったと思ってたのに
困ったね

羊羹の思い出

羊羹は甘すぎて自分では買わないが
実は思い出深い物である。

大学一年生の時、日本語のスピーチコンテストに参加して
先生のご指導のお蔭でNSW省で優勝して全国決勝に出られたけど
結果は少し残念な第4位だった。

決勝の場所もNSWだったから、コンテストの後、担当の方に
“省大会の時と同じスピーチでしたよね。”と言われて

新しいスピーチを準備しないで省大会のスピーチをそのまま使っていた

準備に怠けていた自分が恥ずかしかった。
先生にもとても申し訳なかった。

あの日、先生の息子も会場と同じビルに塾とかがあったらしくて
コンテストの後に会場で待ち合わせしていた。
先生が息子さんに羊羹をおやつにあげて、もう一つを
“はい、これをミューさんに渡して”と。
小さい小さい手からもらった羊羹が落ち込んでいた心に沁みた。
その羊羹を一週間くらいずっと食べ惜しん持てた。

今でも羊羹を見る度にこの事を思い出す。
小さい手から羊羹をもらった時の温かい気持ちだけではなく
先生のご愛顧、苦手な事をやり抜けた成功感・・・
全て大学時代の大切な思い出であった。

もし・・・

きれいなきれいな思い出が苦くなる日が来たら
どうしたらいいの・・・

ずっとそのままであって欲しかったのに

忘れたい
忘れられない
忘れたくない

突然の電話で

ムっちゃんの自殺未遂の知らせが。
あまりにも突然で一瞬言葉を失った。

Ｒは明日出張の帰りにその足で見舞いに行く予定。
一緒に行きたいけど
行ってどうするの？
何か出来るって言うの？
何もできない。

多分どんな慰めの言葉も今のムッちゃんには煩わしい。

こんな時こそ何か出来る仲でなくで
何もできなくて本当に情けない。

買っちゃった～!

香港版のオリンピック記念札は
香港ドル＄20のお札を一枚・4枚綴り・35枚綴り、
そして、香港ドル＋マカオドルの＄20札を各一枚・4枚綴りの
5種類で発売している。
全て礼装して販売するので、＄20一枚だけの記念札は＄138もする。。。

＄20一枚の記念札の発行数量は265万枚
他のセット物は2万～25万セットしかないが
人口700万の香港には十分な数量である。
しかし、ボーダーを越えたら、人口13億の大陸があるのだ。
全種類の記念札を揃えると＄3000するが、中国大陸では＄13000～15000で売れるそうなので、
セットを扱っている販売窓口なんかは発売2日間前から行列ができたという。

オリンピックのボランティア参加している分、この記念札がとても欲しかった。
でもニュースであの行列を見たら、あきらめた。(;_;)

今日お昼に飲茶に行く途中に記念札（一枚もののみ販売）の取扱窓口を通りかかった。
行列は意外と短かったので早速ラインアップ。
セット物は勿論素敵だけど、私には一枚だけで十分だ。

大満足...^^

薬

昨日　朝から頭痛がひどくて、単純に寝不足だと思って通勤したら
午後から熱っぽくなってた。
既に色々なデッドラインが迫ってるから出来るだけ仕事を終わらせたくて
無理して残業した結果は食事を取る気力さえ無くなって
家に帰ったらまっすぐベッドに潜り込んだ。

いつもなら今日は会社を休んだだろうけど、
仕事上そうできる状態じゃないから
朝までに治そう！と気合で熱を冷まそうとした。

そしたら、本当に熱が下がった。
薬を飲まずに。

やはり、一番効く薬は睡眠とお水、
そして、意地だね。

所感

不幸な話を聞く度に同情心をかき立てってしまうが
むやみに同情しないように意識している。
一生懸命不幸に向き合い戦っている姿勢に同情の念を抱くのは何だか失礼のような気がするし
同情されたくない人には気持ち悪い。
同情よりも背中を押して励まして欲しいのではないだろうか。

また一瞬の同情で下手に愛情や関心を寄せると
相手の依頼心を助長してしまったり、その愛情に縋ってしまって
その一瞬の熱心が消えたらお互い重い関係になる。
カウンセリングしている時にこのような同情は禁物。

とても大変な過去を持つ友人が何人かいる.
日曜学校の担当クラスに自閉症の子供がいるし、
両親に捨てられて腹違い兄と祖母と生活している子もいる。
ボランティアやっているコールセンターも　大変な窮地に陥る人達からの電話がほとんどだ。
やっぱり、話を聞く度に胸が詰まる。
だけど　一時の情熱ではなく　心からの心遣い
長く続けられる冷める事の無い愛情を注ぎたい。。。

タクシー

久しぶりに会社からタクシーで帰宅した。
前回夜中まで残業したのは何時だったんだろう。

「知らない顔ですね！お嬢さんを乗せたのは初めてですよね！」

夜中シフトのタクシーは空車の時はよく決まったスポットで待機するらしい。
残業などで同じスポットで乗車すると同じ車に乗ってしまう事がよくある。

週に何回も夜中まで残業だった頃　私も知らないうちにあるタクシーの常連になった。
最初は全然気付かなかったけど、ある日運転手さんが

「まだ残業ですか。」

ストレスでボロボロだった私にはすごく暖かい一言だった。
短い会話の後、あの運転手さんは黙って運転した。
あのタクシーに乗れる日はウトウト眠ってしまっても安心できるし、
何気なく流れる街灯を見て心に積もる色んな思いを沈殿させる余裕も。

今日の運ちゃんはずっとべちゃべちゃ。
適当に「へー、そうー」言って
密かにあの運転手さんを懐かしく思った。。。

良かった

ＷＷに相談できて良かった。少しすっきりした。

一緒に暮らしたからかな、友達以上の絆？みたいなものを感じて、心から信頼できて、本当の気持を気軽に打ち明けられた。

バカな話をしても笑わないで真剣に聞いてくれる相手がいるって幸せだね。

相性

って本当にあるなぁ、と最近つくづく感じる。

初めて会うのに、気が合って話題が溢れて、気がついたら何時間も経ってて、
まだ会いたいな、友達になりたいなと思わせるような人。
自分の気持ちや考えをうまく表現できない時に、目が合った瞬間に全てを伝えられる人。
笑うツボや物事に対する感じ方が似ている人。
安心して、信頼できて、弱音や本音を打明けられる人。
相性がいい相手と一緒にいるとほこほこする。充電できる。

一生懸命チューニングしても波長が合わなくて、コミュニケーションするほど？？が増えるばかり。
どんな些細な事でも意見が完全に逆で、ケンカになってしまう。
趣味とか人格は関係ないけど、心が通じなくて一緒にいてもつい無口になってしまう。
こうなるともう相性が悪いと認めるしかないよね。

で？
相性が悪かったらどうする？
コミュニケーションする努力を続ける？やめる？

人間関係って難しい。。。

「あなた、今、幸せ？」

という本を読んだ。
作者は大好きな漫画家槇村さとる先生（とご主人）。

中学時代から槇村先生の漫画を愛読している。
背景設定は学校でも職場でも、出てくる人物はどの年齢層でも
主人公の成長がストーリーの軸心になっていて、
伝わってくるメッセージが私自身の成長にも影響していると思う。

等身大の自分と向き合い、ありのままの自分を愛する。
精神的に自立して、大人になる。
自分の不幸を人のせいにしない。
選ぶ事は何かを捨てる事だ。
２つの選択で決断しないで迷い続けると結局どっちもだめになる。

味わいの深い作品を通して槇村先生の価値観や人生観がよくわかる。

「あなた、今、幸せ？」で槇村先生が生き方、仕事、恋愛、結婚などのテーマについてご自身の考えを語り、
ご主人のキム氏がまだ別（男性？）の観点からコメント。
漫画作品と一貫した価値観と人生観がよく伝わってきて、
あ、こう思ってるから、あのセリフがあったのね～とか
へ～槇村先生がこう悩んでたからあのシナリオがあったのね～と
納得しながら読んでいた。
こんなふうに素直に率直に自分自身を作品に出す作家はそういないと思うから
改めて槇村先生の魅力と人間性に感心した。

この本を読んで、まだまだ甘ったれているなぁーと思わず反省してしまう。
反省させてくれるようなものを書くから、槇村さとるが大好き ＾.＾

やばい

内部監査の準備、思ったよりずっと大変。
胃がまだ痛くなってきた。
この状態のままだとちょっとやばい。。。

最後の事

事情書を送り、部下としてAにしてあげられるのはこれで全部かな？
奥さんもあの事情書を書かなければならないのを思うと心が痛い。
一番苦しい時の事やもう取り戻せない幸せだった頃の事を書けって
酷すぎないか。

胃痛

久しぶりにストレスで胃痛。

前回は確かにソワレ・ダンスの通訳アルバイトの時だった。
公演後のレセップションで日本領事殿や香港政府の代表殿のスピーチを通訳するので、
このようなフォーマルな式典で通訳するのは初めてで
大学時代のスピーチコンテストや会社の地域会議での発表なんかよりずっと緊張していた。
前準備する時は吐き気が出るほど緊張していたけど、レセップションの最中に夢中になってたら治った。

今回の原因は自分が見てもくだらない。
なのに、もう三日目。食欲もあまりない。
食欲がなくても食べられるタイプだから、大丈夫だと思うけど
問題を早く解決しないと。
結果次第でさらに落ち込んでしまうかもしれないけど、
早く前へ進みたい。。。。

海外で年を取る

来週出発はずだった出張が訪問先の都合で９月中旬まで延期。
今年の誕生日はまだ海外で過ごす事になる。
誕生日の日に家族でオーシャンパークに行く予定だったのに。。。(~_~)

３年前の誕生日は日本出張中。
２年前はマレーシア、
今年はアメリカ。
４年の間に３回の誕生日は出張中。

誕生日に出張とはいえ、寂しい思いをしたわけではなかった。

３年前の誕生日に訪問したところはお客さんの中で一番仲のいい所だった。
この工場の皆さんの出張に何回もアテンドしたので、お互い友達扱いしてきた。
会食だって皆さんが割り勘で自主的に参加して私にご馳走してくれたのだ。
彼らは出張と残業の嵐の中で生きていた私を心から心配してくれた。
皆さんが会食中に偶然に私の誕生日を知って、一緒にお祝いしてくれたのた。
栃木のイナカにいて、近くに開いてる店はコンビニくらいだから、
ケーキの代わりにアイス、キティちゃんの文房具をプレゼントに買ってくれた。
冷たいアイスが暖かかった。
甘いイチゴソースがちょっと疲れ気味の心を和ませてくれた。

２年前の誕生日はマレーシアで終日打ち合わせして夕方のフライトで香港へ戻る予定だった。
ちょっとだけでも誕生日を香港で過ごしたくて、
夜１２時前に香港に到着できたらいいなぁ、と同行のシンガポール事務所のN部長にこぼした。
私がまだ新人だった時、当時本社勤めのN部長は香港に打ち合わせにいらした事があって
残業で会食に遅れた私にコートを脱がせてイスに座らせて下さった。
それまでに出会った日本人からされた事がないのですっごくビックリした。
ずっと目下にも関わらず、レディー扱いして下さったN部長はその時からずっと憧れで
N部長と一緒に仕事できて実は楽しかったのだ。
その日、結局夜１１時過ぎに香港到着。
夜はすごく満足した気持ちでよく眠れた。
３日後、N部長からDHLでハロルドのクマちゃんと手紙が届いた。
マレーシアの空港で別れた直後に見つけて買ったそうだ。
本来つまらない誕生日がN部長のおかげで素敵な思い出ができたのだ。

今年の誕生日はどうなるだろう。
サンディエゴかサンフランシスコにいるから、週末だし、
楽しまなくちゃ！

弟

ずっと弟が欲しかった。
一つ上の兄がいるけど、小さい頃から私の方が上の子に見えるとよく言われた。
実際にも小さい頃から姉になりたかったらしい。

小１、２の時から両親からお小遣いをもらい始めたけど、物欲があまりないから、大体貯金にした。兄の方はお金の役目を最大限に果たすのが得意なので、お小遣いがすぐに消えて、よく私から「借金」していた。
ある日、兄がまだ「５０セントくれ～」（今の￥１００くらい）
「私の事をお姉ちゃんと呼べば、５０セントあげてもいいよ」
そしたら、兄が素直に「お姉ちゃん」と呼んでくれた。
５０セントで初子の身分を買ったのだ（笑）。

８歳の時、従弟が生まれた。
泣き虫だけど、それがまだかわいくて＾.＾
従弟が２、３歳の時に、どこで習ったのか、私にプロポーズした（爆）
あの時「従弟同士は結婚できないよ」と真剣に説明してあげたのを覚えている。
家では末子のくせに、よくお姉ちゃん役を勤まったらしい。

あれから人生の各段階にも、よく相談してくる年下の男の子がいて、
進路や就職で相談して来る子に自分の経験を話したり、
彼らの夢を応援して見守ってあげるのが好き。

やっぱ、弟がかわいい！弟が欲しい！！

気持ちの整理

その時の思いや気持ちを書下ろしている外部公開してないブログをつけている。
おかげである人への気持ちを確かめられたけど
気持ちの整理であの人に関するものを全部削除と決心。

編集ページを開き、選択ボックスを一つ一つマークして、、、
なのに　なかなか「削除」ボタンを押せない。
(>_<)、、、

疲れた一日

L/Cのセミナー、Lさんとランチして真面目な話を聞いて、Aの奥様と出かけて、、、
忙しい一日。
でも疲れの原因は他にある。
思いが実らない事がはっきりしてきたのだ。。。
チャンスがないと分かっていたのに、あきらめ切れず気持ちをズルズルと引きずっていた。
今はKOされた気分。。。

告る

小さい頃に読んだまんがによく女の子が片思いの相手に告るシーンが出るけど、
読むたびに、こんな事する？と思っていた。
特に女の子が憧れる相手の事を遠くから見て好きになって、ある日とうとう告った
という展開に対して、
相手の事をよく知らないのに、こう簡単に好きになるかい？と疑問を持っていた。

友人のSさんからよくWさんの話を聞いた。
SさんはWさんが自分に興味があって、よく纏わりつくから困っているという話だった。
しかし、詳細内容を聞いたらSさんの勘違いだとしか考えられなくて、
あまり考え込まない方がいいよ、と　いつもSさんに言った。

そんなある日、Sさんから電話があった。
Wさんに手紙を渡したら、Wさんが困ったようで無責任な返事をしたと。
Sさんが今までのWさんの思わせる態度を恨み、泣きながら話をしていた。。
予想のつく結果だったけど、聞いた時はさすがにびっくりした。
でも、Sさんの勇気には尊敬していた。

自分に絶対にできないから。

振られるのが怖いくないの？
告ってしまったら、今までの関係が壊れてしまうかもしれないのに、いいの？
なぜみんな告れるの？

相手の気持ちが分からなくて苦しくて辛くて、
そんな気持ちから自分を解放したくて、
「振られてもいいから、私の気持ちを伝えたい」
「このままじゃ相手の前で普通に振舞えられないし、いっそ告って振られた方がすっきりする」
と、いちかばちかの勢いで告ってしまうだろうか。

すごく勇気がいるよね。。。

30ん才になってこのようにれんあい沙汰を真面目に考えて
正直にブログに書けるようになるのはちょっと遅いかもしれないけど、
ある意味成長したのかな？

こんなことを私に考えさせたやつには感謝すべきなのかな？（笑）